lejana

sábado, 27 de diciembre de 2008
El macho cabrío me apunta con ojos de Nilo, impasible.Y bajo la vid yace mi corazón dormido, arrullado por su mirada.
Se despierta una mariposa, y en la cueva del corazón mío, hace morada.
Y aletea, un tanto drogada, aletea del vino de la blanca vid enajenado.
Retumba y se mueve, aquella barca sangrada, bajo los ojos del chivo que con gesto espectral, le ataca.
El chivo, con fuego en las astas besa mi corazón y de su vino lunar se embriaga. La mariposa aletea, con olor almizclado en sus alas y mientras el come con lujuria aquella cáscara escarlata, la mariposa derrama tan solo una lagrima lejana.

La terraza - Caramelos de Cianuro

martes, 23 de diciembre de 2008
Recuerdo que en las noches te solía silbar
Desde la calle a la ventana
Tú te escapabas bordeando el oscuro jardín
Quién sabe cuantas lunas contemplamos pasar
Echados en la terraza
Desde mi casa el cielo se sigue viendo casi igual

Yo era tu mala influencia
Tú fuiste mi princesa
Siempre son frágiles las horas más perfectas
Quizás me invada la nostalgia
Por un encuentro imposible
De las memorias sólo atesoramos lo sublime

Ahora todo el mundo me pregunta por ti
Y yo no quiero explicarles
No tengo ánimos de parecer amable
Quién sabe cuantas lunas contemplamos pasar
Echados en la terraza
Desde mi casa el cielo se sigue viendo casi igual

Ha pasado el tiempo esto es lo que siento
De lo que te digo Dios es mi testigo
Que con cada noche, que cada mañana
Que todos los minutos, que todas las semanas
No dejo de pensar en lo que dijiste
No dejo de aferrarme a lo que me diste
Y no cambia lo que siento, la distancia es como el viento,
No es vivir en el pasado quererte a mi lado
Es tan solo tratar de ser sincero conmigo mismo,
es tan solo tratar de llenar este vacio
que me carcome las entrañas
y no me deja vivir si no estas junto a mi

31 de noviembre es mi 7 de septiembre

sábado, 15 de noviembre de 2008
Parece mentira
que despues de tanto tiempo
rotos nuestros lazos
sigamos manteniendo la ilusion
en nuestro aniversario
La misma mesita
que nos ha visto amarrar
las manos por debajo
cuida que el rincon de siempre
permanezca reservado
Y aunque la historia se acabo
hay algo vivo en este amor
que aunque empeñados en soplar
hay llamas que ni con el mar
Las flores de mayo
poco a poco cederan
a las patas de gallo
y nos buscaremos con lo ojos
por si queda algo
El siete de septiembre
es nuestro aniversario
y no sabremos si besarnos
en la cara o el los labios
Y aunque la historia se acabo
hay algo vivo en este amor
que aunque empennados en soplar
hay llamas que ni con el mar
El siete de septiembre
es nuestro aniversario

Siete de septiembre - mecano

^^

sábado, 1 de noviembre de 2008
 Y depronto se me hace tan nuevo respirar, como si  dentro de una capsula hubiera estado hace unos meses, o talvez años.
Suena tan nueva la misma música de ayer, y parece que hasta los ojos  han cambiado su profundidad. Las manos  heladas de ayer, se entibian bajo el nuevo sol
 y depronto el sol es más dulce y una ola  estalla en mi pecho.
Hoy creo que es dulce vivir.

=D

jueves, 30 de octubre de 2008
"Oh, this is the start of something good
Don't you agree?
I, haven't felt like this in so many moons
You know what I mean
And we can build through this destruction
As we are standing on our feet

So, since you wanna be with me
You'll have to follow through
With every word you say
And I, all I really want is you
you to stick around
I'll see you everyday
But you have to follow through
You have to follow through"

Quisiera que todos los días el sol fuera como ayer :***

Spleen

martes, 21 de octubre de 2008
Los ojos distantes y una luz en medio de su cabeza. Y explosiones también allí… camina lento, arrastrando las ganas, ganas drogadas… ganas de nada. Entera anestesiada de hastío, de nada.
La luz y de vez en cuando flores… todas se rompen, siempre se rompen.
Las flores son más frágiles que todo, y en agonía floral sigue caminando a ningún lugar.
Se sienta de pronto, mira sus manos rotas, rotas de tanto intentar alcanzar… rotas de tiempo y silencios.
Y entre pedazos de manos rotas y de ojos quebrantados, alza sus piernas infinitas, tuerce su cintura a aguas estelares, a aguas salinas… y se diluye, se reparte generosa al mar estéril… se entrega a la inmensidad.
miércoles, 15 de octubre de 2008
y era tuya y lo sigo siendo un poco, y te aprovechas para beberme y ya sin sabor me dejas... y asqueado te vas...  e inerte me quedo... olvidame, olvidote...   ayudame y desapareceteme
martes, 14 de octubre de 2008
d e c e p c i ó n

...

sábado, 11 de octubre de 2008
 Fui el juguete de un niño tonto y no quiero otra vez...  mi cerebro explota y Octavio espera en mi cama a que lo devore con ojos sangrantes. Estoy cansada y tengo que  "lavar el corazón" pero uno de vaca, sino el mio propio.
Me duele el cuello y también las ganas...  y te busco, con cualquier cara o nombre, y no te encuentro, ¡maldito seas!... un día empiezas con N, otro con J, talvez con M... y nunca eres tu...

Y nunca mierda tampoco soy yo... estoy harta y cansada. Necesito ayuda, un par de ojos más... y unos brazos que sepan abrazar. Un revolver para matarlo y uno que no sea tan perro, que me permita amarlo.

seja como for

viernes, 10 de octubre de 2008
espero um dia a gente se encontrar *-*

...

martes, 7 de octubre de 2008
No puedo ver esa foto sin que se me descascare la risa y caiga rendida una vez más.
No quiero nunca más volver a caer, ni mi risa menos, menos aún por ti.
Es que a veces te apareces hasta en los cuadros inoperantes de mi cuaderno vacío, y tiende la tinta a esbozar el nombre… pero se detiene, y sin nombre no eres nada. Sino te escribo, te acabas.
Lástima que hoy mi cerebro es un cuaderno en blanco y mis ideas… tinta indeleble…
miércoles, 10 de septiembre de 2008


El fin del mundo es todos los días.  
 Deshojo una violeta, cierro los ojos y ya ha muerto.
Y las manos heladas acuchillantes, cogen al reloj,
al impio, y en ese momento se cristaliza, un instante y nada más.
Veo derretirse al sol por mi ventana y adentro del pecho me grita una sirena.
Cierro los ojos y ya ha muerto.
Es la sirena, aquella indómita que intenta salírseme por los ojos y no puede aun.
Mientras no pueda,  aún veré a las margaritas desde arriba.

Matarte

viernes, 15 de agosto de 2008
A veces siento que el tiempo es lo único que me queda para apuñalarte de muerte. Las lagrimas no dieron abasto, el rencor ni cosquillas te hizo, la distancia lentamente va deslavando tus colores y el tiempo… a el le confío tu muerte.
El sadismo no tiene nada que ver con esto, pero necesito sentirte morir acá adentro, escuchar tu cuerpo desplomarse y verlo diluirse devorado por las olas que hace unos meses nos cantaron.
Tu muerte… sueño tanto con ella, la necesito, la deseo. Añoro que seas parte de un mundo ignoto para mí, indescifrable, inaccesible.
La tierra de los recuerdos se hace yerma a tu paso, los violenta, me hacen daño, por eso deseo tu muerte para mí, el mundo que se quede contigo, pero yo… yo necesito vivir sin ti, sin ti en las manos, en los ojos… en la vida entera
Me bañare frente a tu cadáver, arrojare los despojos a un acantilado y por fin sonreiré auténticamente… por fin podré nadar sin pensar que el mar eres tu.

Lucha de Gigantes

domingo, 10 de agosto de 2008
Lucha de gigantes
convierte,
el aire en gas natural
un duelo salvaje
advierte,
lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla
corriendo,
con una bestia detras
dime que es mentira todo,
un sueno tonto y no mas
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz.

Deja de enganar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui?

Creo en los fantasmas terribles
de algun extrano lugar
y en mis tonterias
para hacer tu risa estallar

En un mundo descomunal
siento tu fragilidad.

Deja de enganar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui? ...

-Nacha Pop

Desintoxicación

viernes, 1 de agosto de 2008

Ya no me basta con  sucedaneos, NECESITO desintoxicarme de tu fantasma, del que mi mente ha creado y que me perturba, mas  que el de Hamlet.

Creo que la canción tiene razón... duele de aqui a las estrellas ochenta veces pero creo q...

" le haría bien a la terapia alejarme un tiempo... unos 70 años"...

tal vez sea la unica manera.

Empece hoy ... T_T

Let you go

domingo, 20 de julio de 2008
No te atrevas a llamarte mi amigo, ni ahora ni en ochenta años. Los amigos se incluyen en tu vida, tú me has dejado fuera, así que no te atrevas a decirlo nunca más.
No te atrevas a decirme cosas insulsas cuando tienes un vaso de ron en tu mano, ni se te ocurra, ya me aburrí de aquellos gastados jueguitos y de tu valor activado por el copete.
Nunca más te atrevas a cuestionarme como si fueses mi amigo, sabes bien que no lo somos, y creo que talvez nunca lo fuimos.
Si quieres divertirte agarra a tu mojigata y ve a jugar con ella, ya no me pidas fotos ni estupideces varias.
Después de todo agradezco no ser tu tipo, no vales la pena, eres más de lo mismo, con otro rostro y otro nombre, otro pero siempre el mismo. Las mismas mentiras, la misma táctica. Me aburres, me exasperas… es tanto así que tal vez yo también deba dejarte fuera de mi vida…

D nuevo cansada x_X

jueves, 10 de julio de 2008
       No es que pretenda ser un remedo malhecho y plagiado de Baudelaire. Tampoco es que me crea la última reminiscencia moribunda de Flaubert.
       Es que estoy cansada y hastiada al máximo. El tedio me carcome los huesos y la frustración ya me supera. No quiero ser melodramática ni atraer atenciones, pero me pesan los pies y los ojos y hasta las heladas manos.
       Maquinalmente abro los ojos, abro la llave de la ducha, abro la boca, como y hablo.        Maquinalmente al anochecer cierro los ojos, cierro las compuertas de mi cerebro y así de un tiempo a esta parte, maquinalmente cerré el corazón y ya no lo siento vibrar.
       El frío recorre mi espalda, siento mi voz pesada y toxica, en cierta medida me duele contaminar oídos por eso escribo, el papel todo lo aguanta.
     ¿A dónde mierda se fueron las ansías? ¿Dónde esta escondido el sentir?
      No se y no puedo saberlo, estoy cansada, profundamente cansada de la nada, cansada hasta para buscar algo que no sea el interior de mis sabanas.

...

lunes, 7 de julio de 2008
Un ojo muerto colgando de mi ventana. 3 minutos y se acaba… y el humo flota, flota por aquí flota por allá. La música vibra y la cabeza es un arco iris.
¡Ay si volviéramos al mar! Escuchar las olas con inciensos deshaciéndose en un horizonte que se oculta, vil comadreja.
Somos tu y la vida, en dos vuelta nos iremos y cerrarás los ojos, luego las puertas y me encierras y te vas… y el humo, y las olas… y el ojo muerto mirándome para siempre.

Divago... estoy cansada

jueves, 3 de julio de 2008
id Me duelen los ojos y tengo q leer. Me duelen los oidos y se q me llamarás. No quiero leer ni escucharte.
Estoy harta... "el extranjero" y Baudelaire  y las lagrimas  q estupidamente corren por mi cara lo saben.
El puto estres  y el puto  "aun te extraño" recorriendo cada  atomo de mi. Y me pongo cursi, y me pongo idiota. A veces  me lo confieso, timidamente, intensamente. Desearía q m mintieras un ratito y  me dejarás  soñar.
Soñar... soñar ahora que no podre dormir. Soñar ahora que lo que me intenta atrapar es la realidad, y le rehuyo  como a un perro sarnoso.
A veces pienso que no  estoy hecha para esto ( ni para aquello)  solo quisiera  dormir y soñar... -te .
Estoy harta. Aunq el  mismisimo Dios m dijera  q  soy una idiota, le taparia la boca, no me importa mas nada. Quiero soñar... y así me siento mejooor (8)
Después de todo ¿ q importa?  Siempre hay q  sonreirle al mundo, aun cuando  te agobie el espectro de la puta muerte.
El " ahora" se me parece a esos telefericos que dicen " sonria, ud esta siendo grabado" con la diferencia de q el mio aparte d tener camara, esta  malo y en cualquier momento se ira a la mierda.

Hope Leaves

miércoles, 18 de junio de 2008
In the corner beside my window
There hangs a lonely photograph
There is no reason
I'd never notice
A memory that could hold me back

There is a wound that's always bleeding
There is a road I'm always walking
And I know you'll never return to this place

Gone through days without talking
There is a comfort in silence
So used to losing all ambition
Struggling to maintain what's left

Once undone, there is only smoke
Burning in my eyes to blind
To cover up what really happened
Force the darkness unto me


** Hope Leaves - Opeth

2: 17

jueves, 5 de junio de 2008
 

Caen pesados los dedos sobre la hoja. La cabeza pesa como un alud del sur sobre las ideas marchitas y en el pecho una dolencia mezcla ira, mezcla tristeza.
Todo en una juguera risueña, una parodia a la miseria y a su hedor. Decapitado el sol en su ojo inerte, todo es ironía a su dolor rosado, a su apariencia impasible. Y por dentro las pústulas rebosando excrecencias que se escapan por su tacto, ahora, en la hora muerta.
Ahora , que converge su muerte cerebral, su sequedad ocular y su imbecilidad cardiaca.
Ahora, en la hora muerta.
Se quiebra un vaso, un cristal viaja desde su oreja hasta los pies. Todo cortado, yagas adentro y afuera, y sonríe, hipócritamente, cobardemente antes de cerrar los ojos en esta, su noche muerta.

Perra y herida

sábado, 31 de mayo de 2008
“… Hay dos clases de hombres que no me podrán tener jamás:
Los que no me desean lo suficiente y los que me desean demasiado.
Los primeros descartados porque no me merecen, No soy plato de segunda mesa ni receta para olvidar a nadie. El que quiera estar conmigo tiene que demostrarlo y ser lo bastante sutil para hacer que muerda el anzuelo, tiene que hacerme saber que soy su objetivo, pero no un objeto.
De ahí que los segundos de la lista quedan excluidos. Me gusta sentirme codiciada y sentir que los ojos masculinos se deslizan por mi piel con gusto, pero sin hambre. Me cargan los perros hambrientos, de los que tienen las babas colgando y se quieren follar a lo que se mueva. No no no, esos tampoco me merecen…”
En esas divagaciones se perdía, entre la niebla, ella, altiva y bien formada, haciendo sonar sus tacones por toda la cuadra. Ella que recién venia saliendo de la disco algo molesta, se encontró con las dos especies odiadas. Con el desden propio del cazador que no ha encontrado presa, apaga con el taco el ultimo cigarro que le quedaba y hace parar el taxi.
“ y este wevon piensa que me lo quiero tirar solo porque le sonreí… encontré un tercer grupo : los egocéntricos… los peores…”
Y, amurrada, busca un espejo en la cartera, se mira por unos segundos y orgullosa de sus hermosos ojos pardos, declara:
“Los hombres son idiotas, ninguno me merece, cazaré al que me plazca, solo esos podrán tenerme. Soy cazadora, jamás cazada”
Y con esa mentira tapiándole las heridas añejas del corazón, se engaña nuevamente, hace parar el taxi y se dispone a seguir drogándose con sucedáneos de amor, en otra disco, en cualquier rincón de la noche, repitiendo como un mantra ( y único escudo contra el dolor) :

“ perra hoy, perra por siempre : prohibido enamorarse”

Besos malos

martes, 20 de mayo de 2008
Decían silencios metidos en mis dientes, ellas, palabras en cautiverio, agolpadas todas, pujantes, escociendo.
En esa cárcel maldita, temen pudrirse en su lucha, cautivas y laceradas, por esos ojos vacíos que tímidamente apuñalan a las palabras mías, amedrentándolas, dejándolas sumidas en su prisión.
No hay veneno más letal que tu horrenda dulzura, o tu más ingrata complacencia. Me dañan, me perturban y me queman los labios tus besos mal dados, fríos y extraños a la insistencia mía.
Y tras huir de tu cama, una mañana nubosa, el desdoro se apodera de mi sangre, agitándola en mis carnes con violencia ruin. Se me suben los colores al rostro y es porque siento que lo he destruido todo, todo en una noche. Y porque siento entre mis dientes a las malditas morirse, mientras con una ultima mirada me despides. Me maldigo nuevamente pues no lo dije, y talvez ya no exista una nueva oportunidad.

Perfecto

sábado, 3 de mayo de 2008
Lo imagine muchas veces, como en una película, y todas las veces que rodaba en mi mente era perfecto. Debería haber sido perfecto como en los cuentos de hadas, o tal vez no tan sublime, pero debió haberse sentido perfecto y no lo fue. Tus labios y el calor de esa madrugada tenían algo de irreal mas que de soñado, de ficción, casi como si solo existiese en mi mente. No se supone que los sueños alcanzados tengan ese sabor.
Y es que me he esforzado tanto en conseguir mi sueño, que tal vez desde el comienzo lo he perdido. Tal vez nunca salí de la torre y nunca llegaste a rescatarme. Tal vez he forzado tanto la cercanía que ya del desgaste se ha roto, y somos solo un mal hábito del otro.
A veces me pregunto si vale la pena luchar tanto por una felicidad montada sobre sueños rosados y pueriles, si vale la pena esperar tanto el beso del príncipe azul y la redención de un ayer que pesa. Y tras estas preguntas filosas, me esperan de tu parte solo los ecos de tus pisadas que se alejan de mi voz…

Esperar feliz

miércoles, 5 de marzo de 2008
A veces es necesario esperar un año para que pasen cosas buenas,
a veces empiezan antes de que lo notemos.
Estoy feliz, y esperare paciente, se que valdrá la pena.
Aunque tenga 80 años en aquello y tu 51,
algun día tendremos tu 21 y yo 18,
y nos encontraremos por ahí.

Pasado

lunes, 18 de febrero de 2008
Quiero besarte, pero en cambio te trato mal.
Me tocas y te aparto con rabia.
Quieres hablarme y te insulto


No es ati, es al pasado, al maldito que quiere volver... no lo haces muy fácil

Porfa ayudame  a dejar el pasado atrás

Marido y mujer

miércoles, 13 de febrero de 2008
Me da rabia a veces engañar falsamente a esa curva deliciosa de tu cintura, esa maldita cintura tuya, dictadora y tiránica… Es una perra esa cintura, me hace ver cada ola, cada nube, cada grito como una cintura, omnipresente, al igual que tus piernas inmensas, más largas que los ríos, morenas como el atardecer. Haces que mi mundo sea una cintura y un par de piernas interminable… ¡vaya bellaca que eres!
Por eso falsamente te engaño, sin engañarte, pues ni sabes ni sabrás que siendo de otros he sido casi siempre tuya.
Escúpeme una bocanada de tu cigarro mientras juego a la esposa ofendida cuando me cuentas de ella. Y me siento el marido dominante al contarte detalladamente mis aventuras con otros, al arrojártelas en la cara, como tú me escupes tu humo. Pero todo es en mi cabeza, pues nunca he sido tu esposa, ni nunca seré tu marido. Nunca me celarás ni nunca podré hacerlo, quedará como testigo de mis celos mi labio torturado por mis dientes furiosos de saberte pensando en otra, deseando a otra y no a mi, que por ti sería marido y mujer.

Encontrarte

sábado, 19 de enero de 2008

Y de lejos también sonríes, y brillan más fuertes aun las estelas de tu alegría. De lejos se reflejan en los párpados pesados de mis ojos, los cansados. Con una mano te digo “adiós” y con la otra retengo tu mano. Pero tu mano es una medusa y se va navegando ligera por las piedras del “debo irme”, surfeando por el “y no regresaré”. Así te vas dejando lánguida mi mano y mi razón, y te vuelves espuma de mar, todo para que no te alcance, sabes que ya no soy marinero.

Pero que más da, cuántas veces te has perdido y cuántas veces te he encontrado. Aún con 80 años siempre te encontraré. El problema no es aquel. El problema es que siempre que te encuentro ya has muerto. Con huesos relucientes y gastados de lo no dicho… y es que lo que se calla también te desgasta los huesos.
Medusa muerta, seca bajo el sol, ángel muerto, rosa muerta, siempre muerto, siempre muerta.

Y en tu muerte la vida mía parece una tragedia, te miro ahí muerto y buenamente nos reímos ambos. Tu te ríes porque recuerdas que solo una vez te encontré vivo, y yo me río porque sin ti, aun con vida, siempre estuve más muerta que tu.