Escribir

domingo, 18 de diciembre de 2011
Devorar insaciablemente muslos de mujer que encierran el vórtice de la nada. Nada que es todo. Nada que es nada.

Vida

reflejo

miércoles, 14 de diciembre de 2011
Son manos huesudas dentro de otras manos que encierran un abismo. Te tocan, se desperdigan en tu piel-palimsesto.
Te escriben con letras coloreadas, tornasoles, pero tu sabes que existe acantilado entre esos huesos que hermosean tus fragmentos.
¿Què hacer cuando los fragmentos se van corriente abajo, en un rio de espejos rotos, en un cauce de magma y sangre, de fotos melladas por el orin y la noche?
Los fragmentos se van. Y las manos abismales que contenían las huesudas nunca contuvieron algo.
No eran màs que tus huesos brillantes bajo un sol de vidrio.
Tus huesos surcando el desierto helado de tu propio vacío.

:)

domingo, 31 de julio de 2011

El cuerpo no me alcanza para contener lo que siento. Las palabras tampoco,y no se si mis abrazos dan cuenta en verdad de lo que bulle dentro de mi.
A la playa, al norte, al sur. Con angustia, con miedo. Con sonrisas,y con paseos de la mano. Con noches y días.
Cuando estés triste o enojado. Cuando tenga susto o inseguridad.
En todo, con todo quiero estar contigo.

:)
miércoles, 20 de julio de 2011
se siente como haber perdido algo muy valioso dentro de tu propia casa. Espero la maravillosa alegría del hallazgo. Pronto

Familiar-Lucybell

lunes, 6 de junio de 2011
Te bañaré de luces de pie a cabeza, te daré de alfombra el mar
Callaré las voces en tu cabeza, para que me puedas escuchar
y nadaré como un pez, romperé las puertas
Volaré con las fuerzas de un rayo demencial,
Perderás la conciencia, o algo te hará recordar
Seguiré tus pasos cuando te mueras, crecerá de mi mano un rosal
Guardaré tus nubes bajo la mesa, pintaré lo que respirarás
y nadaré como un pez, romperé las puertas
Volaré con la fuerza de un rayo demencial
Perderás la conciencia o algo te hará recordar
te seré familiar, te seré familiar
te seré familiar, te seré familiar
Así al fin, mi espíritu de piedra se reirá con fuerza
y nadaré como un pez, romperé las puertas
Volaré con las fuerzas de un rayo demencial
Perderás la conciencia o algo te hará recordar
te seré familiar, te seré familiar
te seré familiar, te seré familiar

** I swear I will **

Casualidad

martes, 24 de mayo de 2011


:)

Blue

domingo, 8 de mayo de 2011



Tienes miedo. De ti y tus fantasmas, de que nadie más esté cerca y de no poder hablar even when you try to, the wound in your throat won’t let you. What to do? What to do?...

Una despedida

sábado, 7 de mayo de 2011

Ella escuchó cosas que nadie más oirá. Y supo recoger un abrazo como nadie más pudo. Ella podía sentarse a mi lado mientras lloraba, y no decirme nada, solo estar ahí con el rostro pacifico y compasivo.
Ella nunca juzgó. Fue feliz la mayoría del tiempo, y aún sin mediar palabras, creo haberla sostenido cuando estaba triste.
Le gustaba el helado de manzana y el viento en la cara. Correr entre los cerros, ensuciarse con barro y jugar entre flores. A veces las rompía traviesamente y parecía ser muy feliz haciéndolo. Por eso la foto.
Extrañamente comía con público. Tenía una noción muy tierna del pudor. Siempre reconoció a la gente desagradable y deliberadamente le mostraba sus dientes. Sus hermosos dientecitos blancos.
Jugaba a la pelota y le gustaba que le cantará canciones rídiculas con mi pésima voz. Le gustaba que le dijera “mi niña”. Siempre lo fue, y siempre será.

Farewell my dear... más vale tarde que nunca...
lunes, 2 de mayo de 2011
what the fuck is wrong with me ?... el sueño tenía razón... creo que de a poco me voy diluyendo...
viernes, 22 de abril de 2011


Una niña que ha vivido siglos no sabe donde nació. Sabe que nació porque existe, pero de algún modo u otro cree que los siglos no han sido más que un puente. Sabe también que dentro de su pecho existe también un puente colgante y no un tambor de cuero. Sabe que una niña deberia saber su lugar de nacimiento y el nombre de sus padres, pero sabe que no lo sabe y nunca ha intentado entender por qué.
La niña tiene un perro al que le da de comer los restos de sus muñecas. El sonrie agradecido. Ella lo abraza feliz. A él no le importa donde nació, si es un puente o una niña. El simplemente la acuna con sus ojos y ella en su abrazo hace bailar freneticamente su sangre dentro de los brazos en señal de agradecimiento.
El puente se alarga y en un suspiro los siglos se convierten en arenas de un reloj que abrigan su piel. La niña abre los ojos y sus brazos estrechan la nada.
El puente se ha roto.

Capitulo 7 de Rayuela por Julio Cortázar

lunes, 18 de abril de 2011
"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

** "si quiero... siempre he querido..." **
sábado, 9 de abril de 2011

Aún no dejo de temblar, desde que te escuche ayer a las 3 de la mañana. Ctm no debería estar en esta cagá de ciudad... es lo único que pienso. Aunque si estuviera allá tal vez no hubiese sido distinto, quien sabe. Y yo justo hablando de eso con la Dana en la mañana, creo q soy media bruja, como mi mamá.
Wn, mi niño, eres lo que más quiero en la vida... no tienes idea lo que me costó domir, y sigo llorando, sin entender por qué si estás bien. Pero si no lo estuvieras, ni siquiera hubiese alcanzado a verte.
Me da tanta impotencia no ser nada más que un puto teléfono y no poder contenerte o cuidarte.
Mandaría todo a la chucha y me iría a la casa... pero en mí la razón siempre puede más, así que no lo haré. Y tú tampoco debes hacerlo...
...Estás bien, yo estoy bien y hay q agradecer a algo o alguien por eso.
Eres lo que más amo en la vida.
jueves, 7 de abril de 2011
te extraño xq no hablamos en todo el día. Porque no se si te acordaste entre tus estudios extraños de alguna de mis miradas, o de tus manos nerviosas que tomé con ternura.
Quisiera saber que estás haciendo. Y que sepas que estoy haciendo, para sentir siquiera la sombra de un vínculo. No quiero apurarte, pero tampoco esperar por siempre, como a Godot.
Quiero que quieras verme tanto como yo quiero, y que me busques, y que cuando nos veamos me abraces tan fuerte que pueda sentir en cada centímetro de mi piel tu nerviosismo.
No es un afán egocéntrico como otras veces, quiero todo eso, porque si no lo quisieras, estaría queriendo sola, como una loca, como otras veces.
Como siempre que es como no debiera ser...

...

lunes, 4 de abril de 2011
Ganas de verte, "necesidad de verte" como diría Benedetti. Es totalmente incoherente, como yo leyendo el nombre de una planta, sin saber que cresta es, y pensando en latín solo para buscar un punto en común entre estos universos distantes, apartes, paralelos que por alguna razón ignota y bienaventurada se encontraron en el medio de una casualidad.
Tengo ganas de gritar, y de publicar mil canciones ridículas y de decirte tantas cosas que jamás sabrás. Entre ellas que quería verte hoy, o tal vez el viernes. Entre ellas que algo se desequilibra en mi interior y pienso cosas que no quiero pensar. Que hoy soñé contigo y que pensé, por un segundo, que el nombre de esa planta tenía algo que ver conmigo, contigo también, con ese día y que no pregunté solo por no parecer idiota ( porque lo soy, lo estoy, pero no quiero que lo sepas).
Que estúpidamente espero que hagas algo, o que digas algo para responder "yo también". O que hace mucho que no le daba la mano a alguien y se sentía tan bien. Que ese momento del corazón rompió algo, que fue una metáfora maldita y que tal vez por eso no deja de dar vueltas en mi cabeza.
Quisiera decirte también que estoy perdiendo el tiempo magistralmente,escribiendo esto, pensando en qué estarás haciendo, esperando algo imprevisto. Deseando que por lo menos desde ese día hasta hoy, en algún segundo, en alguna hora del día, tal vez mientras te lavabas los dientes, o te abrochabas los zapatos, hayas pensado un décimo de las tonterías que yo si.
Y es una urgencia tan maldita que me oprime el pecho.Ganas difícilmente reprimibles de salir corriendo a buscarte, aún sabiendo que no sabría a dónde ir.

Cuesta tanto comerse tantas palabras,duele el estómago. Se aprieta la lengua y el minotauro se esconde inevitablemente en los pliegues de mi ropa. Necesito que salga de ahí.
domingo, 3 de abril de 2011
aunque no parezca también recuerdo los detalles...

si total ya está la cagá xD

miércoles, 30 de marzo de 2011
Cuando vuelvas (8)… espero que sea pronto. No debería nisiquiera procesarlo tanto. Pero hablarte estos dos segundos me dejo con una sonrisa insostenible. Insostenible como esta cosa extraña que dejaste en mi mente.
Asumo que las hormonas tienen que ver en un 80%... y el 20% que sobra?.. ese me ha dado tantas vueltas. Tantas.
No se por qué. Tal vez porque has sido el único que pudo escucharlo “como un tambor”, a la primera, dentro de mi pequeño refugio rojo.
No tiene sentido, pero feels way too damn good, como dice la canción. Así que a la cresta!!! Dejarse, dejarse llevar…
Naufragar, encallar, o salir a mar adentro. No se, no quiero saber… dejarse llevar. Por estos segundos, solo por estos, no quiero protegerme más. Espero duré más que segundos.
Gracias por escucharlo, por el abrigo, por la sonrisa insostenible, por esa ternura inusitada,ruda y por las ganas. Y por esta narcótica dulzura que nadie sabe a dónde va.
martes, 29 de marzo de 2011
Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas Aleja de mi todas las metáforas.

Los Colores - Manuel Garcia

lunes, 28 de marzo de 2011
Cuando ella se enamoró
no pensó que el corazón
era rojo para siempre.
Siempre era rojo,
rojo por siempre, no.
No lo pensó, el corazón.

Y lo guardo en un rincón
sin saber si un día el sol
le daría otros colores,
otros colores, otro color,
un día el sol, no lo pensó.

Se despertó un día el sentir
su latir como un tambor
que llamó de muy adentro,
como un lamento,
presentimiento, de algún temblor.
Como un tambor, como un temblor.

Entonces el cielo cambió,
se volvió menos azul
y ella vio que los colores,
no eran amores
que los dolores, del corazón,
bien rojos son.
Bien rojos son, del corazón,
bien rojos son.

Suerte

domingo, 27 de marzo de 2011

Asustarse por lo inesperado. Correr de lo inesperado, en camino opuesto y en dirección a ello.
Cerrar ventanas mientras dibujo puertas en mis paredes. Se dibujan solas desde hace un tiempo, por cierto, y el aire atraviesa mi ropa y mis músculos y hace tintinear mis huesos de un modo extraño.
Del mismo modo se han movido las letras que siempre suelo atesorar como un mantra sobre mi frente, tornándose en signos extraños, en líneas de mapas oníricos. Se vuelven mariposas sin alas.
Extrañarse por la mala suerte (dentro de la buena) de encontrar solo terrestres y nunca dar con “el que vuela” o “la que vuela”. ¿Y para qué, te preguntas, si tu misma empujaste tus alas tan adentro de tu espalda que solo un accidente te haría sacarlas?.
No se, tal vez espero un accidente. Misteriosamente, desgraciadamente, acertadamente he sido lanzada a una fuente de la suerte, llena de monedas, sin saber cual tomar.
En el fondo sé que si la suerte se te ofrece así, es porque más de un símbolo se esconde entre todas las posibilidades. Una posibilidad de traspasar el espejo, o una posibilidad de meterse dentro del para no salir más.
Es tiempo de romper la crisálida y de ser la crisálida. De agarrar las letras esparcidas entre la vorágine de mi pieza y mis pasos y juntarlas de modo alegre...
…El asunto es saber leer. La vida entera se trata de saber leer.
lunes, 14 de marzo de 2011
... si... es el mismo principio de fantasilandia. Por eso lo odio.

.la leveda de mi ser xD

domingo, 13 de marzo de 2011
fuck... te extraño :/ y de nada sirve escuchar tu canción nueve veces al día.
Y yo vivo como una pluma, la liviandad de la nada, conociendo a tipos de nombres irrecordables, y queriendo jugar a los cuentos de hadas con un tipo q m toma la mano e intepreta la ternura, mientras le digo un nombre q jamás he oído y que no es el suyo... nunca es el suyo.
Simplemente me rió, y la paso bien, entre miles de rostros, de vos, no de vos, de aquel y de nadie. Bailando una danza frenética de cosas que no me importan pero que quedarán en mi memoria por siempre. Porque el que no signifiquen nada no quiere decir que no tengan poesía.
Y es eso lo que me hace sonreir y manda a la cresta a todas mis tonterías, de recordar, y de esperar cosas que no quiero que pasen

:D

Nuevo camino

miércoles, 9 de marzo de 2011
Ese fuego, esa pasión desconocida que te está acariciando lentamente los sentidos. La enredadera que sube y te recorre, cada centímetro de piel, cada pulgada de corazón, cada neurona.
Es más que fuego, es más que excitación, es pasión y un poco de dolor. Ver duele.
Es tomar el mundo en tus manos y soplarle tu ánima encima, ponertelo entre los pechos y apretarlo hasta que sangres, hasta que se incruste en tu ser.
Es mirar las calles de modo diferente.
Es ver las estrellas que el smog oscurece.
Es levantarte con una sonrisa en la cara y caminar con fuerza.
Es el miedo de no hacerlo bien, es el miedo de fallarles, y fallarte.
Son las ansias de desafío, el hambre y la ambición por ir más allá.
Es ser un pez a contracorriente. Es ser una pendeja obstinada y terca.
Es creer en la gente. Es vomitar tu escepticismo y pesimismo y enterrarlo en otra dimensión.
Es abrir los ojos como si fuera la primera vez. Es dejarte ir, y botar tus muros.
Es fe.
Es querer pintar las calles con tus dedos,ayudar a construir mundos con hojas de papel.
Es humildad. Mirar al otro como otro y no como proyección de mi misma.
Es conciliación con el mundo, combate a muerte con el mundo.
El pálpito de cada fibra de tu cuerpo.
Es revolución y viaje.
Es amor.

Enamorarme

lunes, 28 de febrero de 2011

Mientras el agua de la ducha perforaba mis sentidos lo decidí. Quiero enamorarme una vez más.
No de alguien que tenga todo decidido, como yo. No de alguien seguro, como yo. No de ti, que estas llena de gorriones gorjeando en tus cabellos, que te llevan a lugares que no podré llegar. No de ti, que te llevan volando.
No de él, que busca a una más tonta que yo (y que él). Con su cabeza llena de nombres de huesos y vestidos de moda.
No quiero a una de tetas grandes y rubios pensamientos. No quiero a uno aburrido, con los dientes mascullando cifras que no entenderé.
Ya un espejo no quiero tampoco, ni a tus recuerdos mendicantes. No a un adulador, ni a una soberbia de nariz respingada.
Quiero un trozo de hoja en blanco en un libro, un lugar en un parnaso de reciclaje, lleno de cartones de vino y sin rimbombantes palabras, pero alto, alto como el firmamento mismo.
Quiero enamorarme: de un momento de muerte, más fiero que una golpiza, más dulce que la sangre, agudo como un colmillo. Extraño como un simbolista, absurdo como el futuro, inocente como las bestias.
Resumiendo, quiero una puta o un poeta que hagan perder el aliento y que me ayude a escribir entre gemidos, un poema dadaísta.

De la amistad

lunes, 21 de febrero de 2011

Nadie lo entendería. Tu y yo lo sabemos bien.
Que no es “limpio”, que es extraño, que no lo somos de verdad.
Yo digo : ¿ qué carajos saben ellos de la amistad, del amor?.
Desde hace unos años hemos sido “como pan y mantequilla”. Nos hemos visto crecer, llorar, amar (a nosotros y a otr@s). Te he odiado, te he perdonado. Me has querido, me has soportado.
Se que aún cuando me abrazas temblando vuelves a sentirte como antes y yo también, protegida por mi oso de peluche gigante particular.
Sabes que somos más duraderos que las estrellas y más resistentes que nadie y que aunque no creas en los peces que flotan sobre mis rodillas, si crees en mis abrazos y en este paraíso perdido que se terrenaliza cada año y nos vuelve niños otra vez.
Yo se que siempre estarás. Sabes que siempre estaré. Aunque nos perdamos muchas veces, siempre sabremos encontrarnos para repetir “la canción más tierna que me han dedicado”:
…” we’ll always have each other when everything else is gone”

para no olvidar

viernes, 11 de febrero de 2011

Hay veces que se llora por heridas ajenas. Aunque la herida no sea mía, el dolor no es simulacro. El dolor es tinta que se me pega a los dedos, el dolor de muchos que no sana, que probablemente nunca lo hará.
La tierra abierta, la carne abierta, las almas desgajadas. Las crucecitas sin nombres, las fotos de ayer, fotos enmarcadas en sangre. Las banderitas en las que creyeron, por las que murieron, siguen vibrando al viento. Son pocas, es cierto, pero algunas siguen y sigue el fuego en el pecho de algunos pocos que aún tenemos fe.
Las manos de esos viejos, surcadas de pánico, de llanto. Endurecidas de coraje. Esas manos acunan el futuro. Esas manos me toman, las tomo, y compartimos el dolor, el que no sentí, el que muchos solo leímos. De ese manantial nacen letras, ideas, resistencia.
Con la sangre negra que cayó, tejeremos libros, escribiremos calles nuevas, ideas fuertes. Y en honor a los ausentes, seguiremos adelante. Persiguiendo a esa loca que por las noches nos besa la sien.
Libertad.

anacronías

jueves, 10 de febrero de 2011

“¿A dónde vamos ahora?” preguntaste impaciente. “No se, creo que por la carretera de la salida norte hay un lugar tranquilo, cerca del tranque”. “Vamos” dijiste. Y así fuimos avanzando en tu auto con una ridícula música de los 80 de fondo.
Sonreíamos, nerviosos, como si fuera la primera vez. Yo pensaba, con una nostalgia color añil, que ya estábamos grandes. Tú, manejando tu auto e invitándome a comer. Yo, hablando de mi carrera ya concluida, ambos con un dejo de madurez inventada, esa que no teníamos a los dieciséis.
El aire acondicionado tenía algo de soporífero y tus ojos de ciervo (que siempre me han recordado a los de Atenea) en miradas cortas, recorrían mi falda y mis muslos. Los tocaste con ternura y un escalofrío me recorrió.
“Llegamos” dijiste.
Nos bajamos y miramos hacia arriba. Nunca había sentido la profundidad del cielo hasta esa noche. “Así debe verse la eternidad”, te dije.
Me agarraste como a una hoja de papel y me posaste sobre el auto. Con minuciosidad científica, tan característica en ti, me arrancaste la ropa y con tu lengua escribiste un soneto en mi cadera. Te detuviste al ver una estrella fugaz.
Pasaron un par de horas y dijiste: “las estrellas fugaces mienten” y te pregunte por qué.
Haciendo arrancar el motor dijiste: “porque desee que esto, lo de recién, fuera la eternidad”.

.

sábado, 29 de enero de 2011

Hace unos años entré a mi pieza y vi a un ahorcado sonreírme. El silbido de sus pies me hipnotizó y me quedé un buen tiempo ahí. Mirándonos, él, con esa mueca que imprime la muerte, yo, con esa mueca que me ha impuesto la vida.
Nos miramos muchos meses, el ahorcado se acostumbro a mi pieza y empezó a mimetizarse con el rojo de las paredes. Yo lo acepté sin reparos, se convirtió en mi amigo, inseparable, siempre a los pies de mi cama, los suyos, me acariciaban con bondad y me decía “Beatriz. Me quieres como yo a ti, porque tú también te ahorcaste, meses atrás, años atrás. No llevas la cuerda, pero lo hiciste. No olvides que aún se puede saltar hacia atrás”.
Un día se fue sin avisar. Y me dejó aquí la nostalgia de su palidez y su balanceo de reloj. Me dejó la duda. Siempre tuve miedo de saltar. Meses atrás, años atrás…
Me acosté desnuda y miré mi pecho. Vi la cuerda. Palpé mi cuello y allí estaba. Mis paredes comenzaron a llorar su pintura roja mezclada con la tinta negra de mis palabras y se me impregnó en los brazos y los muslos. El silbido de mi amigo decía “salta… pero hacia atrás”.
Cerré los ojos con vehemencia. Arranque la cuerda. Me liberé. Abrí los ojos y mi cuerpo estaba limpio.
Salí a la calle a buscarme…
…“Salté hacia atrás” susurré, y él, desde un árbol, sonrió con ternura.

Sirena

martes, 25 de enero de 2011

Mirando las mejillas de la luna un día vio bailar a una sirena encantadora. Era extraña, mitad pez, mitad diosa, pero no estaba en el mar ni en tierra firme, vivía en la luna.
Empezaste a preguntarte ¿por qué? Y quisiste bajarla a tu lado. Pero nada.
Anzuelos, canciones extrañas, seducciones de antro, las telarañas, canelas, ya sabes.
Y la sirenita siempre asentía con una sonrisa de mona lisa. De esas sonrisas que son peores que poker face. De esas sonrisas que no sabias manejar, que se te metían por las venas y te drogaban.
Caminaste mucho ese día, algo borracha, lo único que podías ver era su piel. La imaginabas, ahí con la palidez lunar incrustada en toda ella. No podías hacer otra cosa, te quemaba el deseo, tenías el hambre del león domesticado. Pero ella miraba sonriente y algo de siniestro se escondía entre sus dientes perfectos. La ambigüedad en los vapores del alcohol. Todo pintaba un cuadro maravilloso.
Tu solo podías reír y desear…su cuerpo, su alma… a ella en la luna encallada.

lo que Frantz veía cuando cerraba los ojos

viernes, 21 de enero de 2011

... " de maneras que no te imaginas" le dijo. Ella asintió y dijo " yo también". Se abrazaron de manera tan rotunda, tan real, que quisieron que ese momento si oliera a eternidad.

like old times

sábado, 15 de enero de 2011

I would be your A.K if you want me to be… anyways you’ll leave me at the end. But it doesn’t matter… the thing is … enjoy the ride. Alone. With or without me.
Guess what? First sounds better for me, but as we both know, that won’t ever happen, so let’s just pretend. It’s a fun game to play.

no olvidar

jueves, 13 de enero de 2011

Ella no era feliz, debería haberse ido con él. Pero en el acuario, los límites son inamovibles.

Beatriz es feliz sola, tan feliz que expulsa a todo el mundo y se queda sola para siempre. Beatriz a veces envenena en pos de “la dignidad humana” y después se arrepiente.

Beatriz no es ella, no tiene un “él” ni tampoco una “ella” y cuando los tuvo, todo termino mal. Como cree en la estadística, se aleja, de los “él”, de las “ella” de las posibilidades, del pasado.

Por sobre todo quiere correr lejos del pasado, guiar a su Virgilio fuera de los círculos sin sentido y llegar a ella, de nuevo, sin dañar a nadie, sin infiernos.

Beatriz a veces se siente sola, pero quiere paz. La brújula se le pierde a ratos, la busca, la busca, la encuentra y apunta solo a esa jaula entre sus senos.

Derrite el hielo Beatriz. Beatriz recuerda que fuiste niña. Perdona, camina, avanza, que tus muertos ya están sepultados, ya nadie debe pagar. Crece Beatriz, no le creas siempre a Unamuno, no siempre se aprende con dolor.

Derrite el hielo, acuérdate que estás viva, acuérdate que fuiste niña, acuérdate que también creíste…

Ouroboros

miércoles, 5 de enero de 2011

El ouroboros está en mi espalda. Sin estarlo, está siempre, y no es porque yo sea especial, sino que le gusta posarse en la de la gente que suele tener consciencia de él. Él también goza de autoconciencia y a veces, de una autonomía insusitada. No es que él me dirija a mi, sino que sus dientes se clavan de a poco en mis vértebras y el veneno, que no es tal, vagabundea por mi piel.
Y es así, que contagiada de los ciclos ancestrales y míticos, reducidos a polvo en su grandilocuencia al tocar mi vida tan pedestre, tan común y tan amada, empiezo a morderme la cola, con delicadeza casi erótica. Avanzando, mordiendo y por fin, consumiendo el pasado en una mordedura final, de un dolor tan exquisito, tan perfecto que ya no puede ser mirado a los ojos más.
El ouroboros asiente, con los ojos milenarios resplandecientes. Paso una mano por mi espalda, tocándola como nadie ha podido, ni tal vez pueda jamás.
Una vez que la cola ha sido devorada, nace una nueva, y otra, y otra… y así.

Umstndrstt.