"Sometimes I hate living, but i'm too afraid to die" Bang bang you're dead.

¿por qué …? La vida no es más que esqueletos en vestidos verdes, a veces azules, a veces. Caminar sin saber ni a dónde ni con quien, ni por qué. Estoy harta. Tal vez no tan triste, tal vez no tan doliente, pero harta, en un páramo de tibiezas escarchadas que no alcanzan a arroparme. Que no alcanzo a saborear. Por ellos, por ti, por ella, en fin. Por todo eso, que, si he de hablar con voz sincera cada vez siento más difusos. Cada día pierdo más, y la voz lacerante de hastío en el teléfono me lo recuerda. Soy tan solo una niña enferma, vomitando polillas en los rincones, amargando tu vida y la de ellos. Arruinando planes que yo misma tracé, dándome cuenta de la imbecilidad de mi problema, de la desidia que me embarga, del sinsentido de mi vida y de los colores que le voy robando a la tuya. Déjame, dame un razón…

Duele extrañamente, parecido a cuando quieres vomitar, estás a punto, lo sabes, pero no puedes. Te abstienes, te retienes. Desgarro vibrante en todo el cuerpo, lo pienso, lo mastico, lo intento escupir. Me arrepiento. Antes, ahora, después. Casi siempre me arrepiento. Un vaho de muerte se sienta a mi derecha y sé que no se puede más. Ni arrepentirse, ni someterse a un destino plano. Ya las palabras se sientan desganadas en mi lengua, la incertidumbre, el que… el cuando… Estar envuelta en la “tormenta de mierda”. “Todo lo que empieza como comedia acaba como tragedia”

Los días y mis no trabajos, los fracasos, golpeando la frente y los dedos de los pies. Mordiendo cada segundo, adentro, por fuera. Escuchando… bla bla bla, tantas cosas importantes, el futuro, el deber, el deber ser, y resoplando en mis orejas frías aquellas ideas de las que no puedo hablar. Aquella que me alejan de tu lado, de ellos, de todo y no. Al menos este puto sin sentido me da ganas de escribir.

No quiero contenerme, vaciar mis sesos en esta hoja y en más. Ennegrecerme los dedos con la tinta, con la vida. Con los gritos atrapados perpetuamente en una garganta que aprendió a callar. No se si quiero preguntarme, no se si quiero saber. No se a donde voy. Planificar la vida es algo incierto, saber cada paso para dudarlo en la parte posterior del cráneo, húmeda como un pantano pero lejana como una isla. Alejarse, alejarse. Instalar muelles en los dedos de los pies. Conmocionarse con nada, tener los ojos ya no vidriosos, sino de vidrio. Crecer, enredarse en una vorágine indecible, indeseable, indestructible. La pregunta lo destruye todo, pero todo, todo, lo aguanta todo. Rimbaud lo dijo y no desestimaré jamás sus palabras. Cuestionamientos ridículos, que se alejan ridículamente, travestidos de certezas inciertas. De ideales, de planes. Me falta sangre. O tal vez me revalsó y por eso no la siento. Necesito un electroshok. Más fuerte que el frío inclemente, menos cruel que la acidez de una mandarina o de un recuerdo. Algo se quiebra a ratos, se descascara. Y en los ojos de algunas gentes no veo nada más que abismos tan muertos como la noche. Y en los ojos de otras, puentes, o muelles otra vez. Los míos están taladrados, secos a veces. Estoicos ante las fauces del día siguiente, del posterior. Lo único que acalla cualquier estruendo, que congela la duda es esa mirada de perro dulce.

¡Oh, adolescencia perdida! ... erase and... Fuck it.

Farewell

Es raro pensar que tal vez en algún lugar podría encontrarte. Podría ver esos ojos tremendos, avasalladores, temibles. Ojos a los que sin decir adiós despedí para siempre. What if… no necesito nada, soy feliz, como nunca antes, como siempre ahora. Pero a veces recuerdo tus ojos y los imagino, divertidos, escudriñándome desde lugares inesperados, chocando con mi abrigo negro, deslizándose por mi pelo preguntándome, como en aquel sillón rosáceo… Te respondo: Just a few years… i think that a lot, but worth it. Forgive me, I was lost too. I will Always remember…