película

jueves, 23 de diciembre de 2010

“Podrían hacer una película de esto… ciertamente duraría más de dos horas… quizás cuántas partes tendría…” dijo él apretándole la mano. Ella sonrió y respondió: ”claro, habría que decir mucho de esto. Pero el final sería plagio a otra película. Yo sería Julia Roberts, bailando con un gay en tu matrimonio… uno de los tantos que tendrás… porque serán varios, de eso estoy segura”. Él la miró divertido y se rieron con inocencia. Ella se dejó abrazar por el pasado. Cuando se sacó el primer zapato para lanzarse a ese río se detuvo.
Se miraron tiernamente, él recodaba nadie sabe qué. Ella recordaba, y el recuerdo la hizo acotar: “No. No, yo no soy como la Roberts. El final no es ese. De hace rato que ya no es. La película se acaba aquí, escucha. Ella y él se besan una última vez. Él no lo sabe pero es la última. Ella cierra la puerta y se va cojeando. Se saca los zapatos y corre libre. Él se queda en su casa pensando nadie sabe qué. Pero ella sigue corriendo y se da cuenta de que se aburrió. No de él, sino de los inciertos, las medias tintas y sobre todo, y más que nada, de las segundas partes…”
Él preguntó: “¿y entonces, en qué terminó la película?”. Ella responde: “bueno, no es muy sorprendente el final, pero creo que así va. Ella toma un bus a ninguna parte, sonriente. Va hacia el futuro y le envía postales a él. Ya no cojea, se compró zapatos nuevos. Así es como termina.”.
Acto seguido, se disculpa, dice que es muy tarde, que debe irse. Él la retiene.
Se besan una vez más y luego de un abrazo de años y años, ella dice “corten” y se acaba la película.


Esta vez si que si.

This is the end

jueves, 16 de diciembre de 2010
This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be
So limitless and free...

Espero q si podamos seguir viendonos a los ojos, d nuevo y por mucho tiempo más...
Las quiero mucho querubinas :)
y si el destino nos separa, siempre tendremos la " casa de maca" XDD como todas unas niñas mal q somos xDDD x ahora tenemos la playa :)
las amo :)

Ideas de (m)(t)i

jueves, 18 de noviembre de 2010

Esa Lucia, indomable, única, extraña sin querer serlo. Media Ofelia, media loca… La única que no has podido tener, y que tal vez, siempre tal vez, jamás podrás… o si, cuando tenga sueño. Cuando sueñe, y soñemos, bajo los ojos de un azahar, y en medio del sueño, saques las garras y yo te muerda, como un león.
Que agradable es el sabor de los sueños con tu nombre, que a ratos no es nada más que una extensión del mío, o del nuestro. O no se, no se, pero te mezclas con la neblina, y eres tantas en una sola… o eres espejo de dos caras.. ¿ de quien es el reflejo? ¿ de quien?. Te llevas la respuesta en el pucho pisoteado por tu bota y yo, con la sonrisa de quien ama el misterio, te dejo ir una vez más… sabiendo que el caos que se enreda en tu pelo, siempre vendrá a sacarme alguna sonrisa.

yo... nada más, nada menos

lunes, 25 de octubre de 2010

Con infiernos detrás de los pies. Con consciencia de los que pueden venir. Con dolor, con placer. Con historia, con errores y manchas, con luces que aún siguen. Con flores que aún no se pudren. Con demonios colgando de las uñas ayer, y ahora con uñas pintadas.
Con lo que fui, con lo que soy, con lo que quiero ser.
Con todo eso… existo.
sábado, 9 de octubre de 2010
Lo di todo. Hice todo lo que pude y no fue suficiente.
Nunca es suficiente, y el destino se rie con una mueca macabra de mi
Y de los pedazos que me quedan.
Ahora todo parece un desagüe gigante por el que se escapa la vida, una vez más. Como la primera, más que la primera.
No se como sacarte si te amo, si me amas. Pero se acabo y ahora todo se separa. Y ya no queda nisiquiera en mi agenda el mensaje que dejaste el día que te conocí.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Sucede que me canso de ser ...

así es normal - betty boy

martes, 21 de septiembre de 2010
alguien me dijo sabrás del dolor ...

Venceremos, y si no, también venceremos.

miércoles, 15 de septiembre de 2010
“Un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer” y una mujer también, aunque sea una distinta, así como tantas los son, así como yo.

Llegar a la casa, después de tantas veces es ahora distinto, y no es que yo sea distinta, soy la que siempre ha sido, solo que con la sonrisa más grande y el corazón ocupado, y feliz, nunca olvidaré ese “feliz”.
Pero es distinto, ya combatí con dragones de diversos colores, ya hice la segunda parte del camino del héroe, ahora estoy en al última, en el retorno.

“A su retorno muchas veces el mundo rechaza el don que el héroe ha conquistado, porque no sabe como recibirlo ni como institucionalizarlo. Aunque otras tantas veces es honrado y venerado por la sociedad.”

Y esta es la parte más difícil. No es que yo sea un héroe en particular, todos lo somos. Bajo mi cráneo yace Ulises, Aquiles, y Patroclo, más bien Patroclo. También ahí debajo Safo (más que nunca Safo), una Antígona que no se rinde, y una Ofelia que no se ha tirado al río aún.

Pero en el centro de todo está la esperanza de que todo salga bien y de que el mundo si tiene medidas para ti y para mi. Pero si no, ¿sabes que? Que se las haga, porque así es la vida, y yo no voy cambiar, y tú no vas a cambiar, y gracias a eso, me ha pasado lo más lindo que fue conocerte.

Y no buscaré galaxias alternativas, ni las inventaré en la oscuridad. La construyo con mis propias manos, en el medio de todo y de todos, a la luz del mismo sol que la otra. ¿qué más da? Si en tus dedos vive el aleph y bajo nuestros pies, esta el mundo, este y el otro, y los que vengan.

“venceremos”

:)

miércoles, 18 de agosto de 2010

Prometí que algún día te escribiría algo lindo. El asunto es que no puedo escribir nada relativamente decente cuando estoy muy feliz, así que desde el 14 del presente mes te sentencio culpable de mi sequía escritural.
¡Qué más da! Siempre supe que mi destino no era ser escritora, sino más bien estudiante y luego profesora. Contigo seré las dos y prometo intentar eximirme y eximirte de todos los exámenes.
El solo imaginarte haciendo tuto wawa me hace sonreir. Si, con la misma sonrisa estupidizada con la que te miro siempre. Con la misma que te tomo la mano, o te doy besos, o te escucho hablar de cualquier cosa.
Es cierto. No está quedando lindo ni artístico. Debe ser por eso que recurro a canciones que pueden decirte mejor que yo lo que estoy intentando. Una cada día, hasta que pueda decírtelo yo misma del modo más lindo que se me ocurra.
No se lo que es y posiblemente no quiera saberlo. Pero es maravilloso, y mientras nos haga feliz a las dos, mandemos a la cresta las explicaciones, las miradas intrusas que nos quieren expulsar del paraíso, y el mundo incluso, para ahogarnos una vez más en el firmamento de nuestros ojos hipnotizados.
Te adoro

Correr con el tiempo

jueves, 12 de agosto de 2010

Mi oído izquierdo explotará en cualquier momento. Lo se, se siente. Creo que cuando suceda, los ríos que bullen dentro de mi cráneo, saldrán a un mar desconocido y se diluirán para siempre jamás. Es probable también, que la naturaleza una vez más obre con sabiduría y que necesite eliminar todos los causes que ordenan mi mente, y no escuchar, no escuchar a nadie por unos momentos, para después, poder aprender a oír de nuevo.
Sea como sea, se que mi mente en cualquier momento arrasará con sus barreras y escapará por mis orejas o mis ojos, o tal vez, inusitadamente, por debajo de mis uñas. Tal vez es ese el tsunami de mi sueño. Cuando algo se destruye, hay que reconstruir. Una casa, una ciudad, la confianza, la fuerza.
Si hay que hacer correr el agua, o la sangre, habrá que hacerlo. Es una prueba más. Hemos pasado tantas, lo sabes bien. Si, tu sonrisa registra aun rastros de esa ternura (a veces) pretendidamente perdida.
Vamos, que nos moriremos una vez más, y luego, despertaremos de nuevo, con la piel más dura, y las garras más fuertes. Con un rugido más poderoso y con ríos, tantos, tantos, que llegarán al sol…
y ya sabe lo que pasa con el agua y la luz.

vivir

viernes, 30 de julio de 2010

Cierra los ojos, ponte de pie. Gira, gira, gira. Siente el aire en tu pelo, bajos tus brazos. Saborea la sal del aire, ahí a un costado del espejeante mar. Ahí, donde se dibujan, uno, dos, mil rostros que ayer besaste, ayer cuando la muerta mano del mar tejió un lirio sobre sus bocas.

Cierra los ojos. Detrás del cráneo una luciérnaga habla. Cierra los ojos.

En la oscuridad de los ojos, nace una risa que se desperdiga, que se cae, por unos muslos de mujer, suaves, morenos. Cierra los ojos otra vez.

Gira, gira una vez más buscando. Gira eternamente y los años vendrán a sentarse en tus rodillas, te musitarán un poema rosa, y los estrangularás.

Tápate la boca, que las bestias incubadas han perdido el color. Tápate los ojos con las manos que ayer te pintaste, que ayer moldearon un desierto entre tus cejas.

Balancéate en el canto de una ventana y escucharás la música. Da un paso atrás y perderás el oído, pero podrás bailar. Baila con tus fantasmas, ciérrales los ojos con una moneda después.

Cierra los ojos para poder ver.

Entender y buscar

lunes, 19 de julio de 2010

En el allá-entonces todo es vaporoso, es vivir el estado algodón de azúcar. Hasta en las calles, mas feas que las del aquí-ahora, que no es ahora por un par de semanas. Caminando en mi paraíso de recortes de papel, de cavernas que ya no existen, pero que dejan ecos de risas. Allá, aquí… mi cabeza gravita entre dos polos, como un pez enamorado de dos luciérnagas ciegas.
Así ondeando entre cerros de minutos, de letras, de viento. Así ondeando, serpiente. Así te vas quedando en el limbo, escindida, encantada. Ahogada en el medio, en el no estar ni aquí ni allá, pero estando en todas partes.
Ahora lanzas un beso, perseguida por algo terrible que te espera del otro lado. Ese lado que gira con el reloj, ese lado al que le tiras el pelo y no quieres dejar ir. Así, te acuestas pensando en una aquí-ahora-allá-entonces-más-allá que aun no existe, acariciando la cadera de esa incomprensión que no te deja, de esa imagen que lo entiende pero que no has encontrado. De alguna que te sepa leer…
…Los labios, las manos, las letras… la piel…

idiota

martes, 6 de julio de 2010
A las mil putas. Por todo lo que puede malir sal. Por el ojo, por reconsideraciones weonas, por no terminar el puto trabajo, por estar en esta ciudad de mierda. Porque llueve. Porque estoy harta de ti y tus estupideces, y de las mías también, y las de todos los hijueputas que pisan el mundo. Por las tesis borradas, por las pelotas no pateadas, porque no tengo ánimos de ser amable, por los conchesumares de Claro que no paran nunca de cobrarme. Por esos platos sucios que NO lavare. Por las weas que no podré hacer en estos días, o los platonismo que nunca podré concretar. Porque eres un maldito, y yo una idiota amargada en este justo momento. Porque todo iba tan bien pero siempre algo se caga. Porque me tendré que ir sola en ese bus. Por la estúpida clase de románica que me perderé. Por todo… déjenme sola y váyanse todos a la csm (8)

Y porque mañana será un día lindo.

estar ahogado en libertad (8)

lunes, 5 de julio de 2010
Muriendo por decir cosas que desprecio solo por quererlas, como siempre, como yo. Como todo, siempre doble, siempre así, contigo, conmigo, el mundo y las letras, las putas letras en el medio siempre.
¿Qué tal si te hago caso y las comemos, nos olvidamos, las matamos?.
¿Qué tal si me hago caso, y me olvido un rato de mi misma y nos vamos juntos en un viaje en paracaídas, sin tirar los hilos?
¿Qué tal si es todo culpa de una extraña revolución hormon-natur-emocion-libidinal?. Porque todo puede ser, querida mía. Todo siempre contigo puede ser. Ahora no se que es lo que deba querer, ni lo que deba hacer, ni estoy viviendo en “la última niebla”, o el un delirio esquizoide, o si esto es sentir.
Solo se que quiero tocar tu boca, mirando la “divinity” como la última vez. Como la única vez.

deja (m)(t)(d) convencer

domingo, 4 de julio de 2010
Eso es. Eso fue, eso será. No se si hay más de una forma de escribir este cuento. No se si lo llegaremos a escribir. Y ya no me parezco tanto a tu Lucía, ni tu a esos músicos bohemios que suelo amar. A pesar de eso, estás ahí, yo estoy aquí, y en el medio más de “mil caminos”… ¿cuál será el desvío?.
Tienes la técnica, con muy poco logras enredarlas las cosas, enredarme, con tu retórica simple y tan malditamente familiar. Si, y me arriesgas, y me arriesgo, pero a ti no te arriesgo nunca. Aunque digas que no, estás ahí, y probablemente lo estarás mientras dure la no infinitud, y mientras claro, exista el secreto… cuando lo sepamos, quizás que quedará. No quiero “otra forma” de escribir(te), no se si la hay, nunca dejas claro nada, ambiguamente reafirmas naufragios falsamente olvidados. Ambiguamente, como odio, pero en ti me gusta. Estúpidamente, extremista, insufrible, musical… tu y tu infierno musical.
¿Sabes cuál es el problema? Que existen perros leoneros y se encuentran en el capitulo 7.

Jaulas

jueves, 17 de junio de 2010
- ¿Y que estás esperando?
-¿yo? Yo nunca espero… no espero nada
- y yo soy el papa… ¿que me crees bien hueón, no?
-No, pero tu sábes, tu siempre has sabido… es por tu culpa, hijueputa. Es por ti maldito remedo socrático. Es por ti.
-¡ajá! Hasta que lo dijiste cabrón… hasta que lo dijiste… y¿ no te acuerdas de ella? ¿o es qué acaso piensas que ella no tiene la culpa también?... si, esa, la misma vieja vestida de nenúfares, esos que se le caen desgajados entre las patas, ahí bien muertos, tu sabes.
-Esa es otra hijueputa… ella y tu, los dos malditos. Tu, martillándome por dentro las sienes, y ella envuelta siempre en canciones rosas, como invitando, abriendo la puerta. Esa misma vieja, que una vez que la sigues, saca los dientes y las garras, y te inyecta desde el centro del cerebro, bajando por la garganta… hasta…
- Hasta el corazón, dilo. Qué más da. Te conozco, empecé a funcionar antes de que lo notaras. Y si, soy la culpa de tus males, y de tu suerte también, así que más respeto parce, más respeto. Que si te creíste la gramática es por mi. Que si puedes serlo es por mi. Que si no has caído todavía es por mi, así que no vengás con eso parce… no digás…
La vieja, es ella la que te quiere quebrar, la que te tiene ai, tira’a pa’ atrás…
-¿Y si la quebramos? Que caiga la muñeca, que más da. Y ahí me das cuerda ¿no? ¿puede ser… anda, si?
-Na’ que la vieja esta bien verraca, no la mátes, no… encerrála, como yo te tengo a ti, en una jaulita pues. Le tirás canciones de vez en cuando, alguna comida y ahí. Qué no muera, que si te la quiebro ya funciono.
-Bueno, que va. Bueno… pero promete soltar la cuerda, que esta vez, puede que sol esta vez yo quiera…

Y ahí se encogio en la jaula, mientras el verdugo soltaba un poco la cuerda, pero miraba de lejos, con la dulce sonrisa del padre en los labios, con la sabia mirada del logos en los ojos. Pero los dedos de musa, ay esos dedos… Soltaron la cuerda.

Respira

lunes, 17 de mayo de 2010
¿Qué estás sintiendo ahora? ¿Será lo mismo que me impulso hasta la ventana? ¿Podré ser lo que rompió el salto? ¿Cuántos muertos hay bajo tu cama? ¿Cuántas barcas naufragan en tu cabeza?
Si eres una piedra, tu luz es la única que puede hacerte estrella… ¡si yo pudiera!..
But I can’t my dear. Te pude levantar del suelo una vez, porque ese peso eran unos pocos kilos derramados en la tierra. Ahora no se cuantos son, y están en el aire, no puedo alcanzarlos.
Pero ven, cierra los ojos. Dame la mano. Esta helada, igual que la tuya, pero siéntela. Yo puedo aún. No los abras.
Soy tu yo, dandote un beso en la frente cansada. Eres tu propio príncipe, bella durmiente. Yo sólo soy el cuerpo, el medio. El medio donde tu voz perdida se engancha, se arranca de esos circulos y puede volver a tu frente, a ti. Ahora si querida, ahora si. Despierta.
Itnereercedeherpmeis
miércoles, 12 de mayo de 2010
Construir sentido: un día, dos días, una hoja sobre el pelo
… un zapato con tierra
Cuatro días, marzo, cinco días, un perrito que nunca será mío, abril, ocho días,
Una luz que parpadea en el pasillo, unos libros, día diez y las uñas siguen creciendo. Hora uno, día trece música del computador… día sin nombre, una cama mal hecha y un hombro que se desploma, que se deshace en plumas, mil plumas que sin saber aprenderan a volar.

a las ideas... y "rostros de vos"

martes, 13 de abril de 2010
¡Qué carajo es lo que pasa!… me pregunto cada día camino a la U, o camino a donde sea… pero siempre caminando. Te preguntaría, pero se que dirás lo mismo. Y es todo una gran vorágine de la cual saldremos vivas, pero nunca iguales. Hay que perder algo, siempre ha sido la premisa. Si ganaremos, no lo se… si lo intentare, tampoco. No debería decirlo, va contra el protocolo y mis reglas. Contra mi orden cúbico, mi deconstruccionismo a medias, mi positivismo cojo… contra todo. Pero que cresta hacer si cuando te pienso… si, te pienso, entre lineas de semántica, cuando hablamos de lo sublime, y más de lo bello. Cuando aliño mi ensalada y más, mucho más cuando miro al espejo y falta algo.

d = v . t

miércoles, 24 de marzo de 2010

No me dejas cerrar los ojos. No puedo. Los crucificaste con palabras que no supe descifrar hace tiempo, y las de ayer… sobre todo las de ayer…
Tu, en medio de todo, de sicarios, de anfibios, de las olas en las que te bañaste en la noche “atrevidamente”. Tu, terremoteando mi cabeza, de un día para otro, diste vuelta todo, huracanada, incansable, como cuando te vi por primera vez. Tu y el maldito tiempo, la distancia, la velocidad y otras vainas, que aunque suenen a física, hubiesen dado para novela.
Yo. Un cerro de fotocopias desordenadas bajo una pared roja. El cuadro de la negra inconclusa. Un tatuaje invisible en la cien. Un recuerdo de tus manos y de tu risa en camara lenta. Tu, removiendo escombros. Yo, al borde de la escalera. Sólo faltaría el “ si tu saltas, yo salto” que aunque cursi, nos quedaría bien.

Descosida

miércoles, 17 de marzo de 2010

Hay girones por el piso. De tela, de venas y de muertes.
Retazos de esta gran muñeca de trapo que a veces soy yo, o creo ser.
Muñeca exiliada de cunas y repisas, que fuera forense y
que ahora que una de las tumbas está cerrada, se ha cosido piernas.
Pero aun así, hay pedazos de tela en el piso, y en ese aire prestado que de tanto gris amarga.
Prestada la tierra bajo sus piernas,prestada esta temporada.
Muñeca de manos huerfanas ( ciertos días) muñeca madre de abortos, tan fragil, tan dulce, intentando ser de piel.
Muñeca que se eterniza en los brazos abiertos,abrazando a la nada, pero con los ojos vivos, sombreados de ...

( y es ahi donde lo indecible me da la mano y nos revolcamos, engendrando la vida que mueve a la mueca a diario)
domingo, 14 de marzo de 2010

Miedo. A los temblores, a las arañas, al terremoto que va a venir (a este y al otro, menos probable).
A mi, sola y acompañada. La última más.Cuando todo puede ser lo que quiero que sea, lo desarmo en mi mente le quito cosas, agrego otras y termino por decir "al carajo" como siempre, como todas las veces que no ha resultado mal simplemente porque no ha resultado. No quiero decir "no" pero lo hare, muy probablemente.
Es que claro, si escuchas "no hay un corazón que valga la pena" y ves fotos de otros meses, de otras vidas, no puedes decir "si" esperando algo más.
Me gustan los cuentos, no terminan mal ni bien, solo terminan y dejan de huella un recuerdo que tal vez escribiré.
No estoy dispuesta a pagar una novela aun. So fuck it...creo que me retracto de todos mis sueños llenos de letras, y canciones
y banderas de ninguna parte... Hasta nuevo aviso.

and so it is

martes, 9 de marzo de 2010

No se si es la pena la que vuela, como dice Manolo, o son mis patas de centaúride que no se quieren aquietar.
Sea cualquiera o ambas volatiles, el aleteo de paloma moribunda me salpica por todas partes y las plumas,siempre grises(porque ese es el color de las eternidades que rasguñan) se me van pegando a la espalda y a las piernas,convirtiendome indefectiblemente en un plumifero, escualido, erratico y otras ees que no he de pronunciar.
Así, esperpenticamente, me enajulare en un bus y tras el escudo de mis lentes, dire adiós con la mano, se me apretará la garganta y los ojos,
pero un gorjeo feliz y final saldrá de mi emplumada faz.
En el camino, las viñas, con su amargura acostumbrada me despedirán,
al divisar las melgas de limones, mirare mis brazos y sonreire con legitima alegria.Al recordar a mis lokaNs, aleteos y carcajadas me inundarán.
Y cuando el sol me acune, recordare mi casa, ahi donde se me pone la mirada dulce... tal vez las plumas se mojen,ha pasado otras veces y seguirá pasando. Pero siempre tndre a mis estrellas, mis lagartos y la risa invencible del
"me tiene aburrido este organillero qliao" cuando caminamos por el centro.

... tan ilegal...

domingo, 7 de marzo de 2010
"Esperame en la puerta azul" Y yo ahi, mirando para todos lados y sintiendo que estaba robando un banco, mientras amanecía bellamente sobre el mar.
El mar al lado, roncando, impidio que sintiera el ruido de la reja cuando la saltaste. Despues de un par de minutos la puerta azul se abrió y estabas tu,
tu y esa sonrisa que mandaba al carajo mis preocupaciones por la llave, por las explicaciones,por una mujer y un niño que no conocería jamás y por esa ciudad que empezaba a conocer.
Sabia desde antes, desde que "el tio del pan" habia empezado a trabajar. La sangre corriendo furiosa y afiebrada, no podia evitarlo, tu respiracion en mi oreja,
la brisa del mar, despues, la noche de la grua, la canción de Tool, la arena en los zapatos, los ruidos en el piso abandonado, y en mi cabeza un constante
" esto es muy ilegal, es taaaan ilegal que..." te llevabas de un mordisco en la cadera el resto de la frase y la culpa y la sensatez.
La playa, el auto, las caminatas por la ciudad, sabiamos que todo, inevitablemnte, nos llevaria a la puerta azul. Tal vez alguna día se abra de nuevo.

Gigante (s)

viernes, 15 de enero de 2010
Si es muy dificil para ti, cántame, se que te sale mejor. O invitame a escuchar alguna guitarra por ahi, alguna bateria furiosa, lo que quieras. Pero no hagas que nuestras páginas no escritas se hagan cenizas.
No quiero bañarte en bencina, tu cigarro haría que se quemen hasta mis pestañas. Me aferro a esa musica que imagino, como si fuera la de las esferas.Y a la innominada presencia de tus letras en mi cabeza,que sin ellas, se tiñe de sepia, aunque sea por un rato. Los adejtivos que siempre se me hacen esquivos, se agolpan inquietos tras la lengua cuando es como debiera ser.
Cuando es así... hasta pareces un tripulante del Playa Girón

...

domingo, 10 de enero de 2010
No se que significa siquiera que este llorando, no se si es por "el viejo comunista" o por la vieja que a veces se me intenta escapar por debajo de las uñas.O por el olorcillo a podredumbre que siento de pronto bajo ese Carolina Herrera y que más adelante, por calles más soleadas, se escurre haciendole el quite a esa colonia barata que va al frente, y a la de al lado también.
Y son lagrimas que son agua salada, esa agua que no se puede tomar y si no se toma no sirve de nada. Ni riega plantas tampoco, nisiquiera a mi me importaran en 3 horas más.
Como tampoco me importa el azufre a ratos ni la muralla violentada, ultrajada a la que le faltan tres ladrillos. Pero lloró y dentro mio llora también la Ofelia, la Maga y ese Silvio que todos llevamos dentro.
Mientras afuera el sol destiñe todo y los autos se van comiendo mis pasos y otros más polvorientos. Mis lagrimas no llegan al mar a acariciar sirenas ni peces luminosos. Mis lagrimas se despeñan cadera abajo, se hacen barro, pero no crean hombre

Y a nadie le importa un carajo

mi vicio

lunes, 4 de enero de 2010
Quiero gritar. Hacer que el papel responda, que alguien responda, es que ya es suficiente. No entiendo como es que puedes estar en todas partes y me cuesta cada vez más callarte. Callarte, si, porque te tomaste mi garganta y con furia, impetu o lo que sea, deseas salir. En un grito, en un ahullido, en un gemido tal vez, pero quieres gritar en mi.
Me duele la garganta y los ojos y todo lo que no escapa. La piel que no has tocado se retuerce entre las incertidumbre y las sabanas y la arena de ese maldito reloj que no se cae nunca y que en su perpetuidad me asfixia y a ti también.
Siento que soy nada más que el humo de tu cigarro, ese que de seguro ahora mismo estas asesinando y levitando me escapo. Y son dos meses o diez minutos, da igual , eres la urgencia, el sindrome de abstinencia mas jodido que he conocido.

E

sábado, 2 de enero de 2010

Dime tu segundo nombre. ¿Por qué? Preguntaste, sabías que no era necesario saberse ni el primero para llegar hasta allí. No sé, te dije, solo dímelo. Eres…
¿Diferente? Dijiste divertido y remataste con una risita irónica. Si, diferente te dije. Y cuando pude ver el temor subiendo por tu garganta, como una bala lista a ser disparada para adormecerme y salir corriendo , lo aclare. Diferente, no príncipe azul, no ¡oh amor de mi vida!, no ¿quieres pololear conmigo?, no super hombre ni hombre nuevo, no. Contigo puedo hablar.
Me miraste con cara de pregunta superlativa y con la sombra que te imprime el ego herido en las mejillas, como si te hubiese dado una cachetada.
Hablar dijiste… si, podemos hablar, si no pudieramos tal vez nunca me hubieses traido a desordenar tus sabanas, concluiste con esa risa algo deshilvanada, la misma que me regalas ( sin yo quererlo, obviamente) cuando digo algo medio “pop” .
Y mi vida, te dije, haciendole el quite al humo de ese cigarro que amas fumar despues del sexo y que yo encuentro de un cursilerio de pésima categoria.
Ahí la risa se te puso suave y me tomaste la mano. Te mire seria y te pedi que solo procuraras no dejar un desastre muy grande. Me besaste la frente y dijiste “ siempre serás mi Lucia”. Se y sabes que no me llamo así, pero los dos entendemos… y ahí te abri la puerta